Tanya Jawab Psikologi
Dra. Mayke Tedjasaputra
Psikolog pada Lembaga Psikologi Terapan-UI
Saya karyawati dengan dua putra, 3 tahun dan 1 bulan. Saat ini saya sedang menjalani cuti melahirkan. Berdasarkan anjuran buku-buku mengenai psikologi anak yang sempat saya baca, saya memberi perhatian khusus pada si sulung agar tak merasa tersisih dengan kelahiran adiknya. Upaya saya tampaknya cukup berhasil.
Yang jadi masalah, bila cuti saya habis dan harus segera kembali bekerja, bagaimana agar si sulung yang sudah lekat dengan saya bisa menghadapinya dan ia bisa bermain dengan sang adik tanpa menganggapnya sebagi pesaing?
Sri Banowati -
Saya salut pada Ibu yang sangat peduli terhadap perkembangan emosi anak selanjutnya, karena Ibu harus bekerja kembali setelah sekian lama cuti melahirkan. Pada usia 3 tahun (anak pertama Ibu) biasanya anak memang sedang berada dalam tahap yang "sulit". Umumnya, anak cenderung memaksakan kehendaknya sendiri, sulit diatur, dan mengalami kecemasan untuk berpisah dengan orangtua (separation anxiety). Ibu telah memberikan perhatian khusus agar ia tak merasa tersisih dengan hadirnya adik.
Yang menjadi pertanyaan saya, siapa yang selama ini mengasuh si sulung sehari-hari (sejak 0 - 3 tahun)? Apakah nenek, babysitter, atau pembantu lain? Adakah orang khusus yang mengasuhnya sehari-hari? Apakah babysitter yang akan mengasuh sang adik adalah mantan pengasuhnya? Pertanyaan ini saya ajukan karena, bagi seorang anak, terutama pada 2 tahun pertama, diperlukan orang yang mengasuhnya secara ajek sebagai pengganti ibu saat ibunya harus bekerja. Keajekan pengasuhan merupakan dasar untuk terciptanya rasa aman, nyaman, dan terlindungi pada anak karena ia percaya (basic trust) ada seseorang yang dapat diandalkan untuk memenuhi kebutuhan-kebutuhannya.
Jadi, kalau pengasuhnya sering berganti, hal ini kurang menguntungkan, karena anak mengalami berbagai perlakuan yang berbeda dan membingungkan serta membuatnya cemas. Yang tak kalah penting adalah kualitas pengasuhan, yaitu pengasuh yang betul-betul mengasihi dan menyayanginya, tapi bukan memanjakan ataupun bersikap kasar pada anak. Bila babysitter yang akan mengasuh sang adik adalah mantan pengasuhnya, sebaiknya sejak sekarang ia dibiasakan untuk lebih banyak diasuh oleh nenek, sehingga saat Ibu kembali kerja, ia sudah terbiasa dan lebih mudah menerima perubahan itu.
Anak juga sejak saat ini sudah dapat diberi antisipasi bahwa suatu saat Ibu harus pergi bekerja sehingga tak akan bertemu sepanjang hari dengannya. Penjelasan harus konkret karena dari aspek kognisinya masih terbatas, sebagai contoh bisa disampaikan bahwa setelah ia bangun pagi dan mandi/makan, Ibu harus pergi ke kantor dan akan kembali saat ia makan malam.
Mungkin pada awal Ibu masuk kerja, ia akan sedikit rewel karena merasa kebersamaannya dengan Ibu terampas sebagian dan ini merupakan sesuatu yang wajar. Yang penting, Ibu tak usah menjadi luluh hati dan memanjakannya dengan janji-janji muluk atau memberikan hadiah yang tak terlalu perlu. Jika ia menangis saat keberangkatan Ibu ke kantor, biarkan ia untuk tetap melihat kepergian Ibu. Jangan sampai ia "disembunyikan" dari kenyataan ini karena setelah berulang kali peristiwa ini terjadi, ia akan terkondisi dengan kadaan itu dan ia juga selalu melihat kenyataan bahwa Ibu akan kembali ke rumah.
Bila mungkin, telepon anak dari kantor dan ajak ia berbicara untuk beberapa menit saja. Tanyakan permainan apa yang sudah atau sedang dilakukan. Hindari untuk menanyakan "tugas-tugas" seperti sudah makan/belum, sudah tidur/belum, nakal atau tidak. Pertanyaan bernada mencari tahu apakah ia sudah melaksanakan "tugas-tugas"nya akan membuat anak terpojok dan tak mau berbicara dengan Ibu.
Usaha lain yang perlu Ibu lakukan adalah setiap pulang bekerja, segera temui kedua anak dan memeluk, mencium atau mendengarkan "laporan"nya dengan sungguh-sungguh. Setelah itu Ibu bisa memberi tahu pada si sulung bahwa Ibu akan melakukan hal lain untuk sementara waktu. Misalnya mandi, menyusui adik, dan sebagainya. Sediakan waktu lagi untuk menemaninya bermain, bercerita dan lamanya kegiatan ini tergantung pada waktu yang tersedia.
Jangan lupa untuk melibatkan ayah dalam pengasuhan anak. Ayah juga dapat mengajaknya bermain, bercerita agar anak mendapatkan perhatian tak hanya dari Ibu tapi juga dari ayahnya, dan terbiasa untuk berinterkaksi dengan ayah. Aktivitas ini merupakan dasar untuk membina kedekatan hubungan emosi di kemudian hari. Terutama saat anak sudah memasuki usia sekolah apalagi saat remaja.
Keterlibatan neneknya dalam pengasuhan cukup menguntungkan karena Ibu lebih yakin, tenang, serta percaya akan keandalannya. Tapi hendaknya juga dibicarakan dengan nenek tentang pola pengasuhan yang Ibu harapkan. Dari ceritera para nenek dan dari pengalaman saya dalam menangani kasus, umumnya nenek cenderung memanjakan cucu dan menerapkan pola asuh yang berbeda saat mereka harus mengasuh anak sendiri.
0 komentar:
Posting Komentar